Молодой пилот первый раз совершает посадку в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диcпетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай где?!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...
На работе петрович рассказал. Году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. Ну обменялись, летят домой на самолете... Ну есстно выпили... Тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти. Самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: - Дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает...
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г. , дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет. "
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.
Сейчас срок запрета то-ли закончился, то-ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
в качестве эпилога хочу добавить от себя: "Мечты сбываются.." (с)
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
На такую штуку наткнулся, недавно видимо в инете появилась: (осторожно, встречается не нормативная лексика) Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить? Бог: Докладывай! Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу. Бог: Программу завершаешь штатно? Жук: Так точно! Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану. Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук! Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину). Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда. Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал. Жук (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе): Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб перетрахал... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой... Нииирвааанааа... Жжжж...
Программист (наклоняется над жуком): Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется. Бог (про себя): Ну и нах ему реверс? Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот блять дизайн... Бог (про себя): пздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты сам летать умеешь. Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто... Жук (с досадой): Бля... Чё он до меня догребался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пздуй! Уставы не читают, гондоны, помереть спокойно не дадут! Бог (бормочет про себя): А ведь прав сержант...
Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хрен. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне... Бог (про себя): Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нах! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически - не надо им кувыркаться, а то муравьи загребутся за ними бегать.
Программист: Интересно, как это всё у него закодировано? Бог (про себя): Ага. Может тебе ещё и листинги прислать? Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога - нет! Бог (про себя): Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет. Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел. Бог (про себя): Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи. Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх) Жук (улетая вверх): Грёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел? Бог: Терпи, сержант! Жук (кувыркаясь в воздухе): Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а! Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли. Жук: Нах? Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах? Жук (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину): Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не отстанет.
Программист (в раздумье нагибается над жуком): Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы) Жук: Ёп... Бог (про себя): А ведь и вправду загребал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)
У программиста в кармане звонит мобильник. Программист (открывает мобильник): Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать... Бог: А х...! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь! Программист (жуку): Ну ладно, перезагружайся сам (прячет мобилу в карман и поспешно убегает) Жук (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину): Главком, спасибо! Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь? Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот! Бог: Ну это я тебе обещаю!
