тут давече Паша отмечал свое увольнение, но причина оного стала известна недавно.
смотрим стенограмму разговора двух "сотрудников" в курилке "одного заведения": Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий 2 недели назад его невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора - лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!" и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"
башорг(с)
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Возможно это уже видели многие, но я как-то на новости не часто попадаю и вот случайно нашёл в архиве 1-го канала в апреле месяце. Подумалось будет интересно...
Запрашиваю разрешение администрации X-Air скопипастить сюда часть искрометных высказываний из недавней дискуссии на известном ресурсе. Ибо количество мемов там явно зашкаливает. С разрешения авторов, само собой. ...хотя нет. Ведь, высказываясь публично - авторы автоматически дают разрешение ссылаться на их слова?
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.
Авиакомпанию Когалым Авиа решено переименовать в Колымаг Авиа
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
вывод: учитесь работать с НЛ-10!!!!
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли: Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.” Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.” Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.” В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
