Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Тимур: У тебя на компе какое разрешение? Mr. Muscle: ну где-то часов до двух ночи...
xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300 xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался zzz: ты олень??? xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку! xxx: Надо было брать наверно
xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной xxx: рекламу просто налепили поверх старой xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...:) yyy: Ума или ребенка?
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Всем, кто когда-либо летал самолетом, или только собирается, интересно будет узнать несколько секретов, которые известны пилотам, но пассажиры не имеют об этом никакого понятия. Думаю, что кое-что из этого вы все-таки знаете. Некоторые моменты относятся больше к европейским и американским авиалиниям, с отечественными многие нижеуказанные правила не работают.
Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить. Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.
Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь. Для американских пилотов самые "нелюбимые" аэропорты - Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим "баллистического полета" (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.
Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б хорошая погода.
Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.
Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.
Время полета у некоторых рейсов "округляется" в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 "страховочных" минут.
Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места - это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.
В авиационной терминологии не существует понятия "посадка на воду". Это называется "падение в океан"
Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Второй пилот отряхивается: — Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
Attach file:
Fighter_crash.jpg (110.66 KB)
Глупо пытаться докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься до неё
Landing.jpg (37.88 KB)
