Паша, имхается мне, что надпись на беленькой ГАЗельке с синенькой полосочкой менять придется с марта месяца ))))

Други, горе у меня.

долгое время не летал, и вот, найдя время решил сдуть пыль с джоя, но не тут то было. загрузил любимый бобик, нактрутил все, что необходимо, запустился, вырулил, взлетел и начались проблемы: не активируются кнопочки HDG, V/S, ALT, A\TRL - первая мысля - глюк самолета, попробовал другой, третий - все безуспешно.

СИМ не обновлял.
кто знает как это лечится, если лечится вообще

В каждом аэропорту есть свои коды ответчиков (дабы самолеты не попутать), так вот тебе диспетчер просто дал тот код из присваиваемых в порту, который был свободен на текущий момент момент. коды ответчиков меняются: от порта к порту, и от наличия свободных кодов в одном и том же порту.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

С днем варенья!! успехов, удачи!!!!

Серега, ты уж прости, но я ток до нета добрался..

в общем с прошедшим (уже) тебя днем рождения. пожелали тебе много и разного, плагиатить не буду, позволь лишь пожелать того, что бы все сбывалось

вообще то надо бы с Кейптауна рвануть...
и поимнится мне собирались мы на остров Джули, которая прЫнцесса)))

Летит пассажирский самолет, время - уже под Новый Год, экипаж грустит, что праздник не дома придется встречать...
Вдруг - рраз! - самолет ни с того ни с сего вперед наклоняется - и к земле... Пилоты в панике, что такое, вроде приборы воздушных ям не
регистрируют... Рраз! - выравнивается, задирается носом кверху и летит вверх. Рраз! - снова все нормально.Командир говорит второму пилоту, мол, сходи в салон, успокой пассажиров,чтобы инфарктов не случилось, скажи, все нормально...
Пилот выходит в салон и... теряет челюсть. Все пассажиры не в креслах сидят, а еньку-дреньку пляшут в честь Hового года. Рраз! - все, взявшись за руки, скачут в один конец салона. Двва! - весело откатываются в другой...
Инфаркт был. Один. У второго пилота.
В общем, летайте самолетами Аэрофлота ! ©

Влад, сил и терпения для продолжения реализации твоих задумок.
креатива для создания новых.
новых и главное светлых горизонтов в твоей жизни!!!!

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.